Giramenti telefonici: come levarsi di dosso il telefonista di un call center in maniera creativa

Lo so, lo so… coi telefonisti dei call center bisogna essere gentili, è povera gente schiava di un lavoraccio sottopagato, ragazzi pieni di buona volontà e con una laurea in tasca costretti a fare le scimmie telefoniche… lo so, accidenti se lo so. Eppure, nonostante questa convinzione e il fatto che io ci metta tutta la mia più buona volontà, essere chiamati ogni santo giorno per vendite di qualunque genere sta diventando una tortura. Ecco perché ho deciso di ideare alcune strategie salvavita.

Come liberarsi del problema in maniera originale?

Allora, siamo chiari, se vi contatta un call center sentirete – prima che il telefonista si butti in una carambola di parlo con, è lei che si occupa di fare la spesa… – un breve click, potete riattaccare immediatamente ma questo non vi salverà: il giorno successivo, forse considerando il vostro sgarbo soltanto uno sfortunato blackout – cadrete di nuovo nella rosa degli utenti a cui rompere le balle. Credetemi, la cosa l’ho testata, funziona solo a breve termine.

Ci sono però modi molto più gentili per liberarsi alla svelta di queste telefonate scomode, il mio preferito è dichiararmi morta. Sì, certo, la prima volta fa un po’ impressione, ma tenete presente che già alla seconda ci avrete fatto il callo: morire telefonicamente non è doloroso, dura poco e allunga la vita!
Come procedere: non siate mai troppo lesti nel dire che siete voi l’intestatario di quel numero, prendetevi qualche secondo e fate un sospiro tragico, mettetevi nei panni di un altro, non importa chi. Guardi, mi chiama in un brutto momento, purtroppo la signora è deceduta da poco. Pigliatevi le condoglianze e salutate con garbo, verrete depennati… alla gente fa senso chiamare i defunti, e poi i cadaveri non comprano.

Se il metodo mortifero vi sembra esagerato, fingetevi svagati e raccontate i cazzi vostri al telefonista: se vi vogliono vendere una crema, iniziate a narrare con calma studiata di quando da bambina usavate la Glysolid e poi avete scoperto che andava bene solo per le mani screpolate, ma ormai l’avevate usata come crema corpo e non era nemmeno male, fate un lungo excursus sul tubetto miracoloso che usate per i talloni – sapesse come funziona bene, ho scoperto che è roba ottima anche per le rughette attorno agli occhi – e passate a descrivere minuziosamente i magnifici impacchi con lo yogurt, la miracolosa birra per l’abbronzatura maldiviana, il caffè nell’ultimo risciacquo dei capelli per avere quei riflessi che manco il parrucchiere… Insomma, fate al telefonista quel che il telefonista vorrebbe fare a voi, non gradirà lo scambio.

Ovviamente il metodo finta tonta riesce bene a chi ha una buona parlantina; se non siete personaggi dalla lingua sciolta, potete tagliare corto dicendo che al telefono non comprate niente, che tutte le offerte telefoniche sono truffaldine, che non vi fidate di qualcuno che vi chiama a casa senza che voi gli abbiate personalmente dato il vostro numero, che si può sapere perché chiamano sempre voi, che disturbare la gente a quell’ora è un atteggiamento discutibile, qualunque sia l’ora. A quel punto il telefonista si incazzerà e alzerà la voce – non può mica ascoltare le paturnie di tutti! –, avrete quindi una buona scusa per riappendere senza sentirvi in colpa: ditevi che ha cominciato lui e che con certa gente non è proprio possibile colloquiare in maniera civile.

So che molti si fingono la donna di servizio, io spesso sfrutto il metodo la signora non c’è, lavora all’estero, non so quando rientri, mi spiace, click. Sono anche riuscita a impersonare la sorella di me stessa, a dichiararmi prossima al trasloco – coi signori dei pannelli solari funziona sempre – e a fingere un guasto telefonico: non sento, pronto, non la sento, pronto, come dice? Click. Funziona bene anche il metodo sadico della cornetta accanto alla cassa delle stereo, alzate il volume e godetevi il telefonista che sbraita per superare il frastuono: la prenderà persa.

Il metodo più moderno è certamente quello di informare il vostro interlocutore che avete il telefono sotto controllo. Siate cortesi e impeccabili, fategli sapere che non è il caso di sperperare i soldi dei contribuenti intercettando chiamate prive di valore: la vostra linea telefonica deve rimanere libera per una faccenda piuttosto seria, scusatevi col telefonista e ditegli che alla fine dell’indagine, se tutto andrà bene, non ci sarà alcun bisogno della sua testimonianza. Abbassate il tono e aggiungete spero comprenderà. Mentre lui si chiede se siete pazza o cosa, riappendete con garbo.
Tenete presente che questo trucco non l’ho ancora sfruttato, quindi non so dirvi come reagisca il tale dall’altra parte del cavo telefonico.

Ovviamente tutto dipende da quanto tempo avete da perdere, la mia migliore interpretazione di finto interesse – nel frattempo stavo sistemando il blog, ero su facebook e ascoltavo la radio – è durata 53 minuti. La signorina cercava di vendermi delle creme, a me bastava dire sì e no a intervalli non troppo regolari: l’ho presa per sfinimento.

Se invece si tratta di una raccolta fondi – a Natale siamo (quasi) tutti più buoni –, il mio metodo è faccio donazioni soltanto online, e sono irremovibile. Il click arriva rapido, dall’altra parte hanno capito al volo che sono una dannatissima stronza.

Signora, il nostro incaricato passa in questi giorni nella sua zona. Ecco, lì potete dare sfogo alla vostra vena artistica: voi non volete sconosciuti per casa, voi quello lì non lo conoscete, il tesserino? Potete creare a photoshop qualunque tesserino! Ai telefonisti non piace trattare coi matti, coi maleducati ci sono abituati, ma se iniziate a vaneggiare l’avrete vinta.

Ricordate che voi non siete tenuti ad ascoltarli e loro non sono pagati per ascoltare i drammi di nessuno. Fatene tesoro e usate i call center come un pungiball, non è carino, non è una bella cosa, non è un comportamento socialmente edificante… ma, in fin dei conti, chiamare un perfetto sconosciuto per vendergli una benemerita minchiata è forse una pratica da incentivare?