Fiat lux! Lapo Elkann e la biografia (scritta con le formine)
Attenzione, attenzione! Roba grossa, la notizia è qui.
Tanto di cappello per il coraggio. (Di farsi vedere in giro). Dopo diversi ripensamenti, questa volta è ufficiale: Lapo Elkann ha deciso di prendere carta e penna e di raccontare la sua vita.(Quindi sa anche leggere e scrivere??) Senza censure. (Gli avete spiegato che razzo vuol dire “censure”?) Il rampollo (dove “ram” sta per memoria e “pollo” per… ehm…) di casa Agnelli, giura, metterà tutto nero su bianco (il bianco in comode pippate): successi professionali e numerose disavventure (ché a chiamarle cazzate si sciupa la poesia). Nessun timore per Lapo, insomma, che non ha intenzione di escludere dalla sua fatica i lavori più bui (lavori? quali lavori?). L’uscita dell’autobiografia di Elkann è prevista per il prossimo Natale. (Maya? Si può fare niente a riguardo?)
Ma chi è Lapo Elkann? È un tizio benedetto da un’immeritata buona sorte che gira con questa utilitaria da tamarro e di cui Nonciclopedia racconta cose pregevoli. Insomma, è un ometto che veste una camicia di forza ma dice che è di moda e la spaccia – la camicia, eh? – come tale. Se non costa qualche migliaio di euro, non è cool. Poi però gli dovete spiegare la differenza tra cool e cul.
Insomma, Lapo Elkann è più o meno un tizio così, vestito così.
Tra le pregevoli frasi ad effetto – allucinogeno – di Lapo Elkann, vale la pena citare queste:
Mio nonno ha fatto l’Italia. E’ difficile ora per noi nipoti. Ci tocca pedalare! Ma ne sono fiero, orgoglioso. (Fonte: qui).
I nipoti farebbero fallire persino l’Italia in Miniatura.
Amo la Fiat. Sarei tornato anche il primo giorno che sono uscito dalla clinica ma ho capito che avrei dovuto lasciar passare del tempo.(Fonte: qui).
In Fiat hanno acceso un cero.
La Fiat deve tornare a essere una macchina – mi si passi il termine – figa. (Fonte: qui).
A volte confonde Fiat e figa, entra in entrambe per meriti dinastici.
Gli italiani devono risentire la Fiat come una cosa loro. (Fonte: qui).
Difatti ha inventato le felpe con la scritta Fiat: gli italiani le comprano al costo di una Panda e lui a fine giornata sa dove farsi riaccompagnare.
L’America è un Paese in cui è concesso sbagliare, c’è sempre una seconda chance. (Fonte: qui).
E restarci?
Farei politica solo se facessimo un partito nuovo io, Lorenzo Cherubini e Valentino Rossi. (Fonte: qui).
I tre si sono conosciuti a una scuola di dizione.
Il futuro è comodo, piccolo. Non grande e burino. (Fonte: qui).
Parlando della Panda, o della taglia dei suoi boxer.
Ciò che pensano gli altri mi interessa fino a un certo punto. (Fonte: qui).
Viene voglia di recensire la sua biografia…
Ho massimo rispetto per le persone che lavorano. Mai mi permetterei di dar fastidio a chi lavora. (Fonte: qui).
Parlando del suo ghostwriter.
E vuoi non dare un’occhiata ai congiuntivi di Lapo? Ok, allora fate un salto qui. Tenendo presente che suo nonno ha fatto l’Italia ma Lapo ha fatto le elementari per corrispondenza.
95 risposte a “Fiat lux! Lapo Elkann e la biografia (scritta con le formine)”
Trackback/Pingback
- 5 Maggio 2012 -
- 6 Maggio 2012 -
mai più senza!!! mi prometti che la recensisci?! me lo prometti, eh??? perchè ho taaaaanto bisogno di ridere!!!
ciao, tigli
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Gli darò la caccia alle bancarelle dell’usato. Appena lo scovo… 😉
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Ma il buon senso di stare zitto, invece, quando lo trova?
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Eh, ma pretendi troppo. Per farlo star zitto bisogna levargli le pile! 😀
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dici che è così facile? Allora perché non ci ha ancora pensato nessuno?
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Lo credono umano.
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Allora dobbiamo avvertirli!
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Sto tentando di farlo con questo post, ma chi crede umano il nostro Lapo… forse non sa leggere. 😉
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Meschini…
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E ci credo che non ha paura, siamo una società che rende omaggio all’imbecillità altrui invece di punirla. Sigh & Sob.
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E’ un mondo a sua immagine e somiglianza. Meglio riderci su! 🙂
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Chissà, forse sarebbe anche il caso di passare dalle risate alla violenza. Così, tanto per fare qualche cosa di diverso.
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Su questo poveretto? Ma è già un poverino così, se anche lo meni… mica migliora. 😀
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Non solo su di lui, anche su di lui.
Non è una crociata per far migliorare lui, è un modo per eliminarlo.
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Temo sarà un lavoraccio, i Lapo sono tanti…
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Se mai si comincia, mai si finisce.
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Questo è vero. Se dici che non basta dargli del Lapo, allora devo dotarmi di munizionamento pesante.
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Sarebbe sufficiente se il rendersi risibile determinasse anche una reale messa alla berlina con conseguente perdita d’immagine e di seguito.
Da noi non funziona purtroppo, siamo costretti ad usare le maniere forti.
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Ecco, adesso tocca spiegare a Lapo la differenza tra berlina e berlina! 😀
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Tales Teller sta assumendo la fisionomia di un rivoluzionario armato di sampietrini. Non me l’aspettavo!
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Un Lapo dietro l’altro, immagino che T_T sia diventato allergico. E ha le sue buone ragioni! 😀
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Ma io non ho nulla contro i rivoluzionari! anzi, se vuole gli fornisco pure i sampietrini, che qui avanzano!
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Rivoluzionario?
Ma no, ma no, è solo carenza di ferro. La mia si esprime generando un’irrefrenabile brama di sangue … o.o
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Credo apprezzerà il tuo supporto morale (e i sampietrini che porti in dono). 😀
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Quelli fan sempre comodo, è sempre scocciante doverli scavar via dal vialetto di casa.
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Che bamboccio,mio dio…diamogli sotto!!!!
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Visto che si parla di Fiat. “Mettiamolo sotto”
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Ma con molto piacere! Dici che con uno così basta una vecchia 500?
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Un furgoncino volkswagen, facciamolo passare per un atto di guerra tra corporazioni.
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Ahaha! Ci sto, ci sto!
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E come travestimento … abiti dai colori sgargianti, barbe incolte, capelli fluenti e canne per tutti. Chi mai potrebbe badare ad un gruppo di Hippie alla guida di un fugoncino volkswagen?
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Bene, allora inizio a confezionare il paccozzo da picnic…
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Yeppa.
Non dimenticare i tramezzini con tonno e cipolline.
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Ma certo, anche quelli con maionese e funghetti allucinogeni.
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Buono il funghetto allucinogeno. *_*
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Anzi, è molto probabile che sia lui a venirci incontro, se ci acconciamo così e soprattutto se portiamo robba buona
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Hahahaha.
Come esca potremmo anche usare un trans.
Sesso & Droga, non potrà mai resistere e quando si accorgerà del trucco sarà troppo tardi.
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Vedo che vi siete divertiti, eh? Vi lascio un attimo e mi demolite un Lapo! 😀
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Demolire Lapo? Noi?
Magari, ma con lui il lavoro già l’aveva fatto madre natura …
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dopo questa notiziona…..sto rivalutanto i tramisti di yahoo…..
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Credo tu abbia ragione, i tramisti – facendo i dovuti confronti – sono persone in gamba. 😉
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quando a proposito della sua biografia si dice “senza censura” immagino che il buon Lapo ci racconterà con garbo e senza alcuna volgarità di quando lo hanno trovato impecorato sotto ad un orribile travestito anziano, magari descrivendo le emozioni del momento…
Comunque povero Lapo. E’ dura nascere da una famiglia del genere, chissà che cacchio gli hanno messo in testa da piccolo, se poi pensate che un altro nipote di Agnelli, Edoardo, si è suicidato buttandosi da un viadotto a poco più di quarant’anni e che Giovanni Alberto Agnelli è morto di cancro a 33 (e se ti viene il cancro a quell’età vuole dire che ti hanno fatto star male)…. poveri ragazzi.
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Sì, tocca pensare che la maledizione dei Kennedy abbia insegnato qualcosina alla sfiga degli Agnelli. Non che campare come operaio in Fiat sia una gran fortuna, ma in casa Agnelli tira una brutta aria…
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Infanzia difficile per il povero Lapo?
Un po’ come quella di tutti direi, con la differenza che lui ha avuto i mezzi per portare la sua imbecillità a livello internazionale.
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Confesso d’aver avuto un’infanzia felice. Mi sono guastata poi, di proposito. 😀
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Su su, a cercare bene sono sicuro che potresti trovare qualche piccola difficoltà con cui poter giustificare una carriera da serial killer.
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Ma dovrei proprio cercare bene, eh? Ché fin da bambina ho coltivato l’arte del “chissenesbatte” ed è sempre stata durissima mettermi in crisi. 😉
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Basterebbe rileggere le cose con gli occhi di un piagnone cagacazzi, vedrai che così ne trovi a bizzeffe di immani ingiustizie con cui poterti giustificare.
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Vedrò d’imparare la tecnica. 🙂
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Yeah. Non te ne pentirai.
Al limite farai pentire tutti noi di avertela suggerita (plurale maiestatis)
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L’imparo e poi mi metto a scrivere trame su Yahoo Answers… sapendo di stare in buona compagnia.
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In compagnia sicuramente, che sia buona è tutto un altro paio di maniche.
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Così bellina e ti sei guastata con le tue manine. Perché lo fai, disperata Gaia mia!!! http://www.youtube.com/watch?v=H7mmf2DN0vU
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Ma… sai… è successo. Fosse stato “il successo”, mi sarei guastata meno. Certo però che il video… eh?
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Mica è tardi per il successo. Ti faccio un esempio esemplare: Gesualdo Bufalino.
In quanto al video, tieni conto che Marco Masini è un grande amico e io lo adoro. Si era capito o no? 🙂 A me piace moltiSSimo, ho iniziato a seguirlo tanttissimi anni or sono, ad inizio carriera e non ho mai perso il vizio.
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Mi tengo in forma per acchiappare il successo al momento buono. Quando verrò scoperta sarò talmente attempata che mi ricopriranno subito (di terriccio).
Se segui Masini da anni, posso solo complimentarmi per la costanza. 😀
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Se Lapo la scrive, anch’io e mi firmerò Lapo II. AH AH AH
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Lapis
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E mettiamoci pure tanti lapis, non rossi però. Per Lapo i lapis non possono che essere o blu o neri. Non chiedermi perché, ma è così. 😉
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Invece di molti piccoli, ne potremmo usare uno solo ma di taglia magnum.
Hum … no, aspetta, questo potrebbe piacergli.
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No, a lui piacciono mignon, credi a me. Credi a me. Ti dico di credere a me: mignon è la parola d’ordine. Gli dedico questa di Marco a Lap: http://www.youtube.com/watch?v=w83wokzuARc
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Sperando che venga colto da un momento di down mentre è al volante e punti un platano?
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Ma è sempre down di suo, mica d’evver colto per forza dal platano mentre si trova al volante del “platano”. AH AH AH
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Oh madre santa, che immagine angosciante.
Questa notte non chiuderò occhio … O_O
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😉
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Sessanta e passa commenti. La cosa appare inesplicabile.
C’è da (af)fondare un fan club!
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Parlando di Lapo, più che un Fan Club ci starebbe un Fan-Cul!
Utilizzando il matitone di cui sopra come randello.
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Era un pezzo che a Lapo non fischiavano così tanto le orecchie. Orifizio di cui, a ben guardare, non abbiamo ancora detto nulla. 😀
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Se soffi in quella sinistra, dalla destra escono le prime note di “Arrivederci roma”.
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Viene quasi voglia di provarci…
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Il problema è che per provarci devi arrivargli troppo vicino per i miei gusti. Una prova più gradevole è puntare il fascio di una torcia verso una delle orecchie, narrano le leggende che se si trova a 21 passi di distanza da una parete, la luce uscirà dall’orecchio opposto proiettando il simbolo di Rat-Man.
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Si dicono molte cose di Lapo. Ma mai che siano complimenti! 😀
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Anche lui ha i suoi lati positivi.
Tanto per cominciare, prima o poi morirà.
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Povera bestia… 😀
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Proviamo ad abbandonarlo sull’autostrada?
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Non mi stuzzicare sull’orifizio auditivo dell’auditel perché potrei venire… venire con delle battutacce. 😀
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Per carità! Lapo è abituato a tutto, ma le orecchie… eh, insomma, le orecchie sono una faccenda personale…
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D’accordo, lasciamo perdere le orecchie e passiamo al sodo, alle chiappe. 😀
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Preferisco le orecchie … o.o
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Mannaggia a te! Mi è venuto in mente un commento veramente terribile…
Meno male che non avevo visto prima questo post.
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Chi? Io?
Sono un anZioletto io … con tanto di nimbo, alucce ed arpa dorata.
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Le orecchie le preferisci tu, mica io. AnZioletto curioso. 😀
Ok, basta.
Fate finta di niente, troppo studio fa male.
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Parlando di Lapo?
Bé, certo che preferisco le orecchie, le trovo più … innocue.
Se parliamo di graziose fanciulle, sono disposto a farmi venire il torcicollo per poterne osservare le terga. E’ un lavoro duro ma qualcuno deve pur farlo!
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Trattatemi bene il Lapo… qui si rischia di mandare a puttane – eh? – la biografia del secolo!
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Guarda, tanto per non correre rischi, se credi, lo metto sotto spirito. Così si conserva!
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Il Lapo va trattato coi guanti, anche perché senza guanti… be’, ecco, mica mi degnerei poi tanto, eh?
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Meglio con le pertiche.
Si rischia che gli piacciano più dei guanti, ma almeno si riesce a tenerlo distante.
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Meglio a puttane che in libreria!
Mi ritiro, promesso.
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Ne ho bisogno…non scherzo, è un desiderio che nasce dalle mie viscere…questa promessa autobiografia potrebbe “illuminarmi”…avete presente quei momenti in cui sei nella casa di montagna dei genitori, a qualche km dal primo centro abitato (dalla civiltà), finisce la diavolina e non si trovano i vecchi giornali che sei sicura erano lì da qualche parte? Cosa c’è di meglio di una ottima aiutobiografia di un Lapo per scaldare le membra? Ffffffffh!
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Temevo volessi arrostire lui… 😀
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Provo compassione per quelle povere pagine, costrette prima a contenere le male parole dedicate all’inutile individuo e poi immolate sul fuoco per una colpa che non avevano.
Triste destino.
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Stai tranquillo, ne stampano una copia sola: con l’inchiostro simpatico.
Lui la vede, è contento e bona lì. 😀
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Un martire.
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