Dirsi scrittori su Facebook e rendersi odiosi ai lettori in 8 semplici passaggi.

I Gennarini Coccolini Scrittori e gli Antani Poeti – citando l’amico Alo Madeddu – sono peggio dei Gremlins, l’abbiamo detto e ribadito. I Gennarini e gli Antani si riproducono su Facebook per sporogenesi, al caldo o al freddo, di giorno o di notte, con qualunque meteo. A loro basta Facebook, e su Facebook non piove mai.

Ci sono otto errori eclatanti che i Gennarini e gli Antani commettono più o meno consapevolmente. Ma, soprattutto, ci sono otto errori che fanno – ritenendoli idee strabilianti – perché li vedono fare ai loro simili. E se quelli li fanno, vedrai che hanno ragione e si fa proprio così.
I Gennarini e gli Antani copiano i loro colleghi, che a loro volta ne copiano altri. Sarebbe tutta da ridere, se non fosse la tragedia libresca del secolo.

1 Nome, cognome e qualifica: Gennarino Coccolino Scrittore

Chiediamoci perché Gennarino sia costretto a segnalare cosa vorrebbe fare di mestiere. Lo fa perché nessuno lo conosce in qualità di scrittore? Può essere. Aggiungere la qualifica farà la differenza? Qualcuno comincerà a chiedere di lui in libreria solo perché su Facebook si fregia di tale titolo? Direi proprio di no. Quindi a che serve dirsi scrittori? Forse a far parte di una categoria ben distinta, tenendo però presente che chi fa davvero quel mestiere non sopporta i millantatori.
Fate una prova, createvi un profilo Gennarino Coccolino Scrittore e andate a chiedere amicizia su Facebook a Raul Montanari.

«Non c’è niente di più imbecille e insopportabile della marea di persone che su Facebook mettono nelle proprie note personali diciture come “Scrittore” o simili, quando non sono scrittori di nulla e per nessuno. A furia di insistere riescono al massimo a farsi leggere da una decina di poveri disgraziati, spesso nella loro stessa condizione» (Raul Montanari, qui).

Peggio ancora “nome, qualifica e cognome”: Gennarino Scrittore Coccolino. Suona come un conato in un gruppo gospel, non trovate? Ecco, ricordatelo e levate quanto è di troppo. Se a essere di troppo siete voi, levatevi e basta.

2 Avatar copertinato

Ahhh… ma che bella la copertina del vostro libro nell’avatar di Facebook! Adesso i vostri amici saranno convinti di parlare col vostro romanzo. E che gli racconti a un romanzo? Capisco parlare a cani e gatti, so di gente che racconta la propria vita al canarino… ma al vostro libro che gli si dovrebbe dire, buongiorno e buonasera?

Credo ci sia un errore di fondo: la gente è amica vostra – della vostra nobile persona – e non del vostro libro. Un libro si legge, può piacere o meno, lo si può recensire, incensare o fare a brandelli. Ma l’amicizia è altra faccenda, e se nei meme è bello dire che i libri sono i migliori amici delle persone intelligenti – le più intelligenti! –, nella vita reale i libri restano una piacevole compagnia. Un hobby solitario, senza rompicoglioni tra i piedi. E se il libro è nell’avatar, fatevi due conti e scoprite dove sta il rompicoglioni.

3 Copertina social copertinata

Va bene, ve lo concedo: esce il vostro libro e gli dedicate la foto di copertina del vostro diario. È giusto, l’immagine sta lì – guai a voi se taggate qualcuno – e ci resta per qualche tempo. Pure per qualche mese, certo. Ma poi, su, cambiatela. Fate sapere al mondo che nella vostra vita è successo altro, fosse pure il funerale di nonna (che però vi sconsiglio di usare come copertina).

E mi raccomando i tag! Mai taggare a caso, mai taggare & mercatare. I lettori possono sopportare un autore mediocre, ma non un autore mediocre e appiccicoso.

4 Amici amici… ma è meglio se mi leggi

Se Facebook fosse nato come riserva di caccia per Gennarini Coccolini Scrittori, il buon Zuckerberg avrebbe previsto il tasto “seleziona tutti quelli che leggono e aggiungili alle tue amicizie”. A quel punto basterebbe un click per avere una vasta platea da ammorbare con le notizie – le uniche notizie che postate – di uscite editoriali – sempre e solo vostre –, recensioni ai vostri libri e soltanto ai vostri, booktrailer dei vostri libri – sempre e solo, e sempre e solo vostri –, presentazioni, aperilibri e altre minchiate libresche di vecchia e nuova invenzione.

Siamo di nuovo al punto 2 e all’avatar in copertina: costringete i vostri lettori a dare il buongiorno alla vostra opera omnia, ed è l’unica cosa che gli concedete di fare.

Già in Italia si legge poco, vediamo di non aggravare la situazione stufando ‘sti poveracci.

5 Diario: per molti ma non per tutti!

Abbiamo ormai stabilito che a una cospicua fetta di popolazione facebookiana non piace essere trattata alla stregua di spettatori comatosi. Per quello esiste già la televisione.
Strano, eh? Strano come a qualcuno dia fastidio essere visto semplicemente come un tizio in grado di estrarre il portafoglio per poi cacciare i soldini necessari ad acquistare il vostro libro. Strano, davvero non me lo spiego. Ed è proprio quella gente lì, antipatica e piena di pretese, che non si capacita di poter vedere sul vostro diario di scrittori solo la parte “vendibile”. Guardate che la gente ‘ste cose le sa, Facebook è un pollaio.

Quindi, poverini, li avete esclusi dal resto delle amicizie perché troppo poco amici per sapere di voi – di chi siete e di cosa fate quando non scrivete –, ma restano abbastanza amici per essere messi al corrente dell’uscita del vostro libro. Sono contatti amicali di seconda categoria, quelli che voi reputate buoni solo come acquirenti libreschi.

Fatevi una domanda, una sola domanda: perché qualcuno dovrebbe comprare il vostro libro quando su Facebook lo trattate come gli scartini a briscola?

6 Chiedi amicizia e chiedi un “mi piace”

I Gennarini e gli Antani sono sempre al lavoro per accaparrarsi nuovi contatti. Frugano tra i contatti altrui e cercano chi, nell’anno solare in corso, ha letto almeno un libro. E poi chiedono l’amicizia. Ovviamente non si interessano di sapere chi sia il tizio, magari hanno intuito che il tale ha un blog, ma non importa quale. Tizio legge? Ha un blog che potrebbe recensire l’ultima fatica di Gennarino Coccolino Scrittore? Allora tizio è carne da cannone.
Così, ad amicizia appena concessa, fresca di giornata – con sulle spalle sì e no dieci minuti di vita –, Gennarino invia la richiesta di mipiacciamento alla sua pagina fan, o alla pagina dedicata al suo libro.

Gennari’, scusa, eh? Ma se dieci minuti fa non sapevo della tua esistenza… me lo spieghi come posso già essere una tua ammiratrice? Me lo dici come faccio a stabilire che mi piace il tuo libro se dieci minuti fa non sapevo nemmeno che avessi fatto le elementari? Insomma, Gennari’, uno di noi due è un cretino, ti lascio stabilire chi.

7 Inviti urbi et orbi

Credetemi, è fastidioso. Essere invitati alle presentazioni dei Gennarini Coccolini dell’intera penisola è come tentare di sopravvivere a un attacco zombie. Tu puoi anche bloccare gli inviti di Gennarino, ma bloccare tutti i suoi simili è cosa che richiederebbe troppo tempo. Meglio, molto meglio e ben più veloce, togliere l’amicizia ai Gennarini. E che i Gennarini non si stupiscano del calo di consensi!

Perché Gennarino Coccolino Scrittore di Trento, con presentazione alla Libreria Scappavia di Trento – di martedì, alle 16.25 –, invita un amico di Lampedusa? Per pigrizia, certo. La pigrizia di stabilire dove stia di casa il poverino. E allora, caro Gennari’, se tu sei troppo pigro per dare un’occhiata al profilo dell’amico tuo di Lampedusa, sii così cortese da concedere al tale d’essere troppo pigro per pigliare un aereo e venire a Trento.

Gennarino, fatti la solita domanda: ma tu chi accidenti sei per sperare che uno prenda ferie per venirti a sentire a mille millantamila chilometri di distanza?

8 Il gruppo dedicato al tuo libro

Succede che la pagina fan non sia abbastanza, lì la gente non mette il “mi piace” e, se lo mette per disperazione, poi non interviene. E che potrebbe mai dire? Bravo Gennari’, bel libro. Ecco, perfetto, ma non è bugia che possa spendere tutti i giorni. Trattasi di bugia amicale, spesso usata per levare le castagne dal fuoco e levarsi l’autore dalle balle.
E quindi la gente non interviene, dice Gennarino, la gente non partecipa. Perché non aprire un gruppo Facebook? Benissimo!, ma se chiedere un “mi piace” risulta fastidioso, infilare la gente a forza in un gruppo è un reato che dovrebbe prevedere – almeno – l’amputazione delle dita. Di tutte le dita.

Gennari’, il problema è sempre quello: non puoi obbligare la gente a sentirti cianciare del tuo libro. Non puoi e basta. Se il geniale creatore di Facebook ha deciso – in maniera un tantino ammeregana, la stessa applicata all’esportazione della democrazia – che tu puoi costringere la gente a far parte del tuo gruppo, non è detto che tu debba proprio farlo. La buona creanza, la stessa che mamma Coccolino dovrebbe averti insegnato da piccolo, dovrebbe guidarti anche in questo: non puoi cacciare un cucchiaio in bocca al primo che passa per poi pretendere complimenti alla sbobba che gli propini. Non puoi e basta, Gennari’, fattene una ragione.

A questo punto i Gennarini e gli Antani saranno piuttosto perplessi: come acquisire un pubblico affezionato di lettori su Facebook? In realtà è molto semplice, occorre essere persone mediamente simpatiche e vagamente interessanti. I Gennarini e gli Antani non lo sono? E allora lascino perdere. Anche così, lo vedete da voi, la soluzione risulta facile e immediata.