Le bruttizie natalizie: la quarta puntata che non dovevo scrivere ma poi è arrivato il catalogo natalizio di D-Mail…

Già lo dicevo la scorsa settimana: l’avrei fatta finita con ‘sta faccenda del Natale, ma nel frattempo ho ricevuto il catalogo D-Mail – rigorosamente cartaceo – e mi sono detta che non potevo tacervi le ultimissime novità natalizie. Proprio non potevo, soprattutto perché ho scoperto come diventerà la Punto travestita da renna, era una faccenda che non mi faceva dormire la notte.

Ma partiamo dal kit proposto da D-Mail, lo trovate nella puntata della settimana scorsa.

E proprio non riuscivo a immaginare il risultato finale, avevo addirittura ipotizzato fosse la vaccata più vaccata dell’universo. Invece no, proprio per niente.

Ecco, lo notate anche voi, non è una vaccata. Questa è una rennata. Di più, una rennata di Francia, ché ci vuole un certo je ne sais quoi e una bella dose di savoir-faire per conciare l’auto in questa maniera.

Bene, adesso che ci siamo tolti ‘sta curiosità, vediamo di scegliere il meglio del meglio: le cose che proprio dovete vedere. Non dico che dobbiate anche comprarle, ma certo dovete sapere che esistono. A quel punto potrete pure raccontarlo in giro, divenendo in breve tempo il terrore dei parcheggiatori abusivi. E non solo per l’aspetto rennesco della vostra Punto.
Sì, lo so, quella ritratta in foto non è una Punto, non stiamo qui a fare gli esperti, eh? O finisce che vi regalo il kit e pretendo un selfie con l’Apecar.

Partiamo allora dall’albero che ogni gatto vorrebbe avere. Poi sarete voi a non volere più gatti, ma non si può avere tutto, e magari si può provare il giochino del lupo della pecora e del cavolo, applicandola al gatto di casa e all’albero di Natale in lana. Poi ditemi chi è impazzito per primo.

Vi ricordo che, in caso aveste deciso d’acquistare l’albero da soffitto, proposto nella scorsa puntata, il risultato sarebbe questo:

Come potete rendere tanto triste il vostro gatto? Ma non vi sentite in colpa?

Se siete minimalisti e fan della fame nel mondo, eccovi l’albero adatto: se lo spegnete mette una tristezza che, a confronto, rennata di Francia fa ridere i parcheggiatori defunti.

Qui potete vedere due splendidi cuscini. Sono cuscini da compagnia, voglio sperare non si sveglino la notte come le bambole assassine.
Ma se i cuscini non hanno smosso in voi alcuna curiosità – i cuscini esistono da sempre, per quanto non sempre la loro utilità risulti certa –, non resterete immuni al fascino degli appendiporta.

Se avete una casa, una porta e una maniglia, allora l’appendiporta fa proprio per voi. Terrà compagnia alla porta e alla maniglia.
E se abbiamo capito a cosa servono gli appendiporta, più difficile sarà attribuire un ruolo a questi quattro passerotti in poliresina.

Alti poco meno di dieci centimetri, non cantano, non parlano, non suonano il bongo. Che farsene? Be’, credo servano a tenere compagnia agli appendiporta che, a loro volta, tengono compagnia a porta e maniglia. Insomma, è la catena di sant’Appendiporta.
Ma fin qui era semplice, troppo semplice. Vediamo quindi di complicarci la vita: qualcuno dovrebbe spiegarmi a cosa serve la campana col pupazzo di neve, campana in plastica con luci e musiche.

L’oggetto classico per eccellenza da sfoderare a Natale è una bella palla di vetro con neve: D-Mail ti offre di più con questa suggestiva campana trasparente che custodisce all’interno un simpatico pupazzo sotto una bella nevicata. Ad impreziosire il tutto, luci e musica natalizia (è possibile selezionare on/off e solo luci) – dice D-Mail. E per fortuna c’è pure il tasto off, ché per cinquanta euro tondi tondi voglio almeno poterla spegnere quando mi pare.

Se proprio vogliamo restare sul classico, ecco il Babbo Natale con candelina.

Sì, però la candelina, ecco, come dire… ma gliela dobbiamo proprio infilare nel didietro?

Se il classico vi sembra troppo classico – eh, come darvi torto! –, potete optare per la stella col telecomando.

Ma volete mettere la contentezza d’accenderla e spegnerla stando stesi sul divano?

In caso aveste deciso di spaventare i vostri ospiti già sull’uscio di casa, eccovi il pupazzo di neve da appendere.

Chi avrà il coraggio di varcare l’ingresso dovrà poi vedersela col Babbo di Natale scacciaspiriti. E scacciaparenti.

Ma diciamo che fin qui, tutto sommato, sono cosine con una loro dignità. A sapercela vedere.

Ok, adesso ditemi chi dovrebbe spendere cento euro meno sbrisga per un lampione natalizio alto come un uomo alto. Un articolo che è già un bestseller e che «suona tante melodie natalizie». Come nei miei incubi peggiori.

Restiamo tra i bestseller: eccovi i tovaglioli di carta fatti a Babbo Natale. O meglio, fatti a vestito di Babbo Natale. Dunque da qualche parte devono esserci ventiquattro Babbi Natale di carta. Ventiquattro Babbi Natale esibizionisti. Temo per l’onore e la reputazione delle renne.

Altro giro, altro bestseller: la renna schiaccianoci. Sembra uno strumento di tortura, ma se non siete delle noci potete dormire tranquilli. Meno se siete delle renne, almeno finché i ventiquattro Babbi Natale non si rivestono.

Passiamo quindi alle idee regalo. D-Mail ha una visione simpatica e ridanciana del Natale, e questo ci piace. Certo qualche volta restiamo allibiti davanti a tanta simpatia, ma è risaputo che noi siamo dei musoni.

Eccola qui, una «novità» assoluta: l’alberino ballerino.

Ma diciamo che fin qui va ancora bene, fin qui siamo ancora nel comprensibile. Mi dite, invece, perché a Natale dovrei regalare un megafono?

Se vi siete dati una risposta – va bene anche una risposta cretina –, passiamo al Natale stellare.

Un bel Yoda a guardia del computer. Se si avvicina qualcuno, lui «accenderà la sua spada laser pronunciando una delle sue celebri frasi (in inglese)». Se si avvicina qualcuno che non conosce l’inglese, Yoda si intristisce e muore. A casa mia durerebbe poco.

Restiamo in tema, ecco la sveglia. Da non confondere con la biscottiera.

Mi conosco, so che sono distratta: finirei per puntare la biscottiera.

La sveglia Vader: «all’ora impostata sentirai il classico e spaventoso respiro di Darth Vader risuonare!». Un po’ come dormire con un tizio con l’enfisema. Ma D-Mail non si ferma qui, D-Mail è capace di proporvi anche la lampada Tetris, addirittura «componibile».

O la lampada cubo di Rubik.

Che ha un suo senso, certo. Mica come il…

«Connetilo tramite jack audio e premi il pulsante per rispondere alla chiamata». Sì, ok, ma perché mi devo complicare la vita?
Però, seppur vago, ancora ci trovo un senso. Faccio fatica, invece, a stabilire un motivo d’esistenza al «Gioco Pac-Man telecomandato».

Se poi volete fare pendant – che fa eleganza sempre e comunque –, abbinate il tutto al salvadanaio.

Se, in tempo di crisi, regali un salvadanaio che fa «l’autentico suono “Wakka Wakka”» ogni volta che infili una moneta nella crapa gialla, be’, allora sei proprio un bastardo. E, a proposito di bastardate…

Ecco la sveglia bersaglio che «richiede prontezza di riflessi e mira perfetta già appena svegli!». Ma se vuoi dirmi che ti sto sul cazzo, non stare a spendere venticinque euro meno sbrisga: dimmelo e basta, gratis.

Qui andiamo sul complicato: è una sveglia fatta a telefono con la cornetta che fa da lampada. Poi però dovete chiamare col cellulare.

Torniamo alle cose più comprensibili.

Una cuffia da doccia fatta a papera, «per affrontare la giornata con un sorriso». Valuto la dobbiate tenere anche in ufficio.

Il cuscino che ti abbraccia. Va regalato alle amiche zitelle, per farsi odiare.

La sveglia fitness: per farla smettere di suonare «basta impugnarla e fare 30 sollevamenti!». Sì, ok, ma ditemi quanto pesa, ditemi almeno quello.

Ma ancora non avete visto niente, ancora siamo nella normalità più becera. Adesso viene un pezzo inarrivabile!

Lo spazzolino da denti che – sorpresa sorpresa! – è uno scopino da cesso. E questa roba sta tra le idee regalo. Mi volete spiegare a chi dovrei donare un magnifico scopino da cesso, e sperare di uscirne illesa? L’unico modo per non prenderle sarebbe regalare anche il…

Ci metto la mia foto e mi faccio rampognare per bene.

Restiamo nell’ambito dell’incredibile ma vero con una sveglia del razzo. La prima e unica sveglia alla razzo di rane, sorprende che non l’abbiamo inventata noi di Giramenti.

Auricolari con zip, roba da tipi precisini. Se poi i precisini hanno una casa d’ampia metratura e vanno pazzi per «lo stile Shabby Chic [che] unisce perfettamente elementi provenzali e retrò», ecco la specchiera dal tocco «romantico ed etereo» che sa regalare «armonia e luminosità a tutti gli ambienti».

Se allo shabby preferite lo sciacqui, accattatevi il mini speaker per computer. Fatto a water.

«Collegalo al tuo PC per ascoltare la tua musica», chi te lo regala ci tiene a farti sapere che ascolti musica di merda.

Restiamo tra i “tanti auguri e tanti complimenti” con l’impareggiabile «Mr. Afro».

Un bel «tagliapeli per naso e orecchie». Forse regalando lo scopino da cesso risulterete più simpatici.

Eccoci al regalo per chi ha tutto, ha pure il di più ma qualcosa bisogna pur regalargliela, e l’idea della sciarpa l’avete già sfruttata il Natale scorso.

Anche con questo colino dosatore vi farete notare. In tanti si chiederanno «Sì, ok, ma perché?», voi fate gli indifferenti e fingete d’avere una buona risposta. E sappiate che il genio non deve dare spiegazioni.

Ecco, appunto: non date spiegazioni. Regalatelo sfoggiando un sorriso volpino – non fatemi tirare fuori la recensione, vi prego… googlate “Giramenti sorriso volpino” – e fingete di sapere come stanno le cose. Così, in generale.

Quindi accendete queste candele, queste novità che colano «cera colorata» e non sorprendetevi dell’effetto horror. Ai vostri invitati passerà subito la fame. Ed è un vero peccato, perché voi nel frattempo vi sarete dotati di un pulcino separa uovo.

Un pulcino con evidenti problemi di stomaco.