Gaggiao meravigliao: come ti miglioro l’esistenza in bagno (saggi da seggetta esclusi).

Il gaggiao meravigliao nasce – almeno nella testa degli ideatori dei gaggiai – per migliorare la nostra vita o per risolvere un problema che nemmeno sapevamo d’avere. Spesso, se il gaggiao è ben fatto, ci crea un immediato bisogno e se il bisogno è davvero immediato… ok, oggi parleremo proprio del gaggiao meravigliao da bagno. E tenete presente che sarà anche il primo d’aprile, ma questa è roba seria.

Siete social? Ma quanto siete social? Siete social anche in bagno?

Se stare senza Facebook vi sembra impossibile, allora Facebook anche sotto la doccia. Potete poi bannarvi da soli, mi sembra il minimo.
In caso la tenda non vi facesse sentire abbastanza pirla, vi consiglio d’aggiungerci la pistola spara-bagnoschiuma.

Se alla doccia preferite la vasca e siete pacifisti – o troppo pigri per spararvi –, ecco la macchina per fare la schiuma.

Ho sempre desiderato festeggiare alla Hollywood Party! Mi sa che è arrivato il momento di fare danni incalcolabili al mio appartamento.

Esiste anche la versione schifosa fatta a naso. Con questa orribile faccenda risolverete alla grande il problema dei bambini che non vogliono lavarsi le mani prima di mettersi a tavola. I bambini hanno il gusto del disgusto, stavolta li potete fregare alla grande!

Se siete tipini precisini, abbiamo la tenda da doccia che fa per voi: quella con la tavola periodica.

Va abbinata allo specchio da bagno con tergicristallo. Costa quanto una Panda e il tergi va azionato a mano, ma volete mettere la soddisfazione?

Preferite un bagno horror? Non c’è problema, possiamo accontentarvi.
Eccovi la tenda adatta al bagno degli ospiti, così si sbrigano a levarsi dalle balle.

Da completare degnamente col tappetino da bagno insanguinato.

Ma se proprio volete strafare…

Alla faccia — e diciamo faccia! — della povertà.

O se volete far presente ai vostri ospiti quanto gradite averli per casa…

Un rotolo di carta igienica per i veri uomini duri!, dice la scheda del prodotto. Tocca ammettere che fa una certa impressione.

E in caso d’emergenza…

O, in caso di luce che ci lascia sul più bello…

C’è anche la carta igienica fluorescente. Che potrebbe diventare un bell’oggettino da regalare a Natale, ai parenti che volete mandare a… ci siamo capiti.

Arriva poi il momento dell’alta moda. Potete uscire dal bagno fingendovi Bruce Lee. Sentitevi pure un po’ cretini, non fate complimenti!

O dandovi arie da capitano Kirk. Con esiti davvero degni di un b-movie.

Il must, però, resta l’accappatoio del signor Spok. Le orecchie a punta non sono incluse.

Per gli elegantoni abbiamo l’accappatoio cappotto. Brutto è brutto, ma se riuscite a dire “accappatoio cappotto” senza sputare sul monitor potete chiedere uno sconto.

E per finire in bellezza, eccovi la saponetta di Gesù Cristo.

Lava via i peccati… letteralmente con la saponetta di Gesù, profumata come solo le divinità sanno essere!, così dice la scheda del prodotto e noi ci crediamo. Noi abbiamo fede.